Когда закармливаешь до смерти

  Не знаю, как вы, а у меня так получается, что в отношениях я даю слишком много, отдаю все силы без остатка.
  Буквально сажу человека в детский стульчик, закрываю его там, авось, захочет выбраться и начинаю пихать кашей. Приговариваю я при этом примерно такой текст: "Ох, как ты исхудал, бедняжечка, вот тебе ложка нежности, ложечка тепла, любви и половник заботы. Нет, нет, куда ты, не доел, ведь"
  А человека-то уже тошнит, в него столько не влезает, он пытается дать дёру, но я-то быстрее, ловче и на ходу впихиваю очередную порцию понимания. И когда он уже начинает истошно вопить и молить о пощаде у меня поднимается злость и обида. Я же "типа" не для себя, все отдаю, а это не ценится. И все равно, втихаря, пытаюсь втулить кусочек "еды". А ведь это тоже самое, что подарить цветы голодному человеку. Ведь цветы - это прекрасно, красиво, но, к сожалению, не то, что нужно.
  Кормить и кормиться в отношениях - нормально и непременно нужно, только давать столько, чтоб второй смог съесть и переварить. Даже можно меньше, ведь всегда можно попросить добавки, чем потом наблюдать, как человека рвет вашими же ресурсами, чувствами, усилиями. Питательная кашка - это хорошо, но в меру.
  Я вот потом потом начинаю злиться на человека, что он плохо ест и чувствую себя голой или как будто меня обокрали, но, блин, человек-то не просил, он не виноват, что вы протягиваете ему все, что у вас есть. А лучше бы оглянуться и понять, что вокруг много людей, которым необходимо все то, что вы тратите зря. Хотя в большинстве случаем, если прислушаться, то можно понять, что самый голодный тут вы. И больно признавать, что в этой суматохе только тебя забыли покормить, да и некому. И да, пихал ты собой всех подряд именно потому что не хватало тебе самому. Вот такая вот грустная история.

Про право не прощать

Читала вчера книгу и наткнулась на фразу "отказ в прощении". Зависла. А так можно, да? Еще с раннего детства отовсюду сыпятся фразы "нужно прощать", "не держи обиду" и горячо любимые мной статьи в интернете и мастер-классы "5-8-10 шагов к прощению", "простить и забыть".
А тут вчера на голову с жутким грохотом свалилась мысль, что человек наделен правом НЕ прощать. Вот так вот просто.
   Причин может быть масса. Во-первых это сложно. Действительно сложно, если не брать, конечно в расчет просто фразы "прости-ладно прощаю". Я сейчас говорю не про случай в транспорте, когда вам на ногу наступили. Это огромная внутренняя работа, чтобы потом без припоминаний при каждом удобном случае, без навязывания вины другому, без остаточной злости и обид. Еще можно быть не готовым простить, а можно просто не хотеть. Нет и все, потому что слишком больно и невыносимо.
   Поэтому, хороший вариант - отказать человеку в прощении. Это честно, это искренне, зрело и осознанно. Важно дать себе право на злость, ярость и боль. Это не значит, что вы должны 24 часа в сутки на протяжении всей оставшейся жизни вариться в этих чувствах, тем самым разрушая себя, нет, просто в большинстве случаев достаточно дать себе внутреннее право на какие-то негативные со стороны общества чувства и тебя потом попускает.

И знаете, когда-то настанет время, когда вы сможете простить.

Про замену или "и так сойдет!"

   Вот сколько раз вы чувствовали, что вашему организму, душе, мозгу или еще каким-то частям хочется чего-то конкретного? А как часто вы потакали этому порыву-желанию?
   Недавно, например, жутко хотелось провести вечер дома, выпить чай со зверобоем, съесть бутерброд со сливочным маслом и лечь спать пораньше. И что? Как в анекдоте. Я моргнула и сижу, ем шаурму и пью пиво, а вокруг люди, люди. Логично, Дерибасовская ведь. В итоге вернулась я домой через час, потому оказалось, что и у остальной компании настроение "не фонтан", а собрались-то зачем? По инерции. От шаурмы мутило (это предсказуемо, если до этого какое-то время не есть мясо и жаренное), спать хотелось так, как-будто моя голова года два не касалась подушки. А представляете, какой бы был прекрасный вечер, останься я дома?
А если это что-то посерьезней бутерброда? Многие заменяют свои глубинные ценности невнятными суррогатами, чем-то навязанным или более легко достижимым. Что это? Комплексы, неумение сказать "нет", крайняя нечувствительность к себе, осуждение общества?
   "Мне нравится вот этот мальчик, но дружить я буду вон с тем, потому что он на меня посмотрел. Нужно брать, что дают".
Вот так вот засовывают в рот кляп истинным людским желаниям и порывам. А потом они просто не приходят. А смысл? Все равно мы на них внимания не обращаем.
А ведь что может быть проще, чем почувствовать, что вам хочется есть? Для организма нормально подавать сигналы о том, что ему на данный момент необходимо. А после такого обращения сигналы прекращаются и мы по пол часа тыняемся по магазину в поисках чего-то "вкусненького", а потом запихиваем в себя мясо а-ля бла,бла,бла, крутоны или еще что-то, да по-изысканней. А на самом деле ему тупо хочется каши. Гречневой.
Так что, ребятки, постарайтесь прислушиваться к себе и будет вам счастье.

P.S. Мне до сих пор хочется чая со зверобоем. И он дома есть. Ну вы поняли, да? :-)

Ваша ведьма.

Про принятие или когда тебе говорят "спасибо"

Всегда тяжело писать-говорить-рассказывать о чем-то личном и болезненном. Эта тема не исключение.
Все мы привыкли говорить "спасибо"-"пожалуйста", но это уровень бытовой вежливости.
Приходилось ли вам когда-нибудь получать благодарность за себя, свои поступки, качества? Не клёво, что ты такая классная, а что-то глубже. Например " я благодарен тебе, что ты рядом", "спасибо за нежность, для меня это важно, спасибо за тепло, поддержку", "как хорошо, что ты меня пнула, спасибо, я бы скис", "мне очень приятно, что ты..."
И все становится таким тонким, хрупким, трогательным, ты понимаешь, что человек говорит это с чудовищной искренностью.
У меня в такие моменты спазмируется горло, даже сейчас, когда я просто об этом пишу. И чтобы никто этого не заметил, как мне тонко, я становлюсь таким себе гопником. Раньше становилась. Сейчас я прокачиваю этот скилл и пытаюсь научится принимать. Но помню я то недалекое время, когда такие порывы людей сопровождались моей фразой "да ладно, да каждый...", высмеивались, топтали близость и хрупкость признания грубостью.
Комплименты воспринимались, как лесть за который я могла откусить голову или хотя бы фыркнуть про себя.
Помню в прошлом году у меня было пару встреч-консультаций с питерской прихотерапевтшей. Говорили как раз про это и когда в конце сеанса она мне выдала что-то типа какая я молодец, открытая, искренняя и не хожу вокруг да около, спасибо, мол, тебе, я выдаю ей фразу " нет, ну а зачем, я же пришла к вам поработать, а не просто так, пришла, что ж мне время зря тратить, ваше и мое". Она не заметила или еще не успела отреагировать, как я указала на тот факт, что вот жеж оно, родимое. Вот торт, который вы мне принесли, а я его вам назад вернула. Тогда мы от души над этим посмеялись, т.к. я уже давно знала про эту свою "фишку".

Итак. Где же ноги? Обесценивание себя, недостаток уверенности и может быть опыта в принятии чего-то хорошего на свой счет. И опять же страх поверить, что ты можешь чего-то стоить.
А вообще-то и людям, которые говорят "спасибо" тоже ведь обидно. Для них внимание-забота или что-то еще, чем вы с ними поделились очень важно, поэтому-то они так искренне благодарны, а вы такие хоп, и говорите, что нет, это не важно, дешево и вообще не стоит внимания. Больно, однако.
Насчет красоты мне очень помог Мужчина, который именно вдалбливал, что я красивая. Спасибо ему за это, я начинаю в это верить. По чуть-чуть. Благодарность - это признание. А "съесть" признание мне довольно сложно. Поэтому некоторые близкие садятся рядом и как маленькому ребенку дают его по ложке, следят, чтобы я прожевала и не выплюнула. Спасибо им за это.
Мое дело переварить и научиться им доверять.

Вот так вот. Надеюсь у вас по-другому.

Про недопитый утренний кофе или когда накрывает волна одиночества

Каждое утро я включаю плиту, бросаю в турку соль, кофе и варю.
Каждый раз я оставляю немножко в чашке и знаю, что как бы ни было паршиво, вечером дома меня ждет он. Кофе томится в душной квартире или мерзнет в холодной кухне, но непременно ждет. По возвращению, я доливаю в кружку молоко, лавандовый сироп и иду курить.

Хорошо, когда дома тебя кто-то ждет

Ведьмин шабаш

14го числа следующий шабаш. Будем говорить про темные ночи Гекаты, которые как раз приходятся на это время, разумеется про саму Гекату, а еще в нашем с вами распоряжении будут волшебные карты из русских народных сказок. Кто не побоится, сможет немножко поисследовать себя.

Ваша ведьма

Про сосущих или пост с ненормативной лексикой

Начало, как в фильмах ужасов.

Когда у вас появляется энергия, приходят они...
Страшно? Объясняю.
Так получилось, чтобы не скиснуть и не завоняться, я начала активно пихать себя под зад и развести вокруг себя бурную деятельность. Отсюда жуткие недосыпы, гулянья до утра, прорва работы и невероятная куча энергии и ресурсов. И как только появилось все это добро, пришли они. Пососунчики, так сказать. За этот месяц мне позвонила-написала-пришла какая-то невероятная толпа знакомых и незнакомых людей. Они хотят просто встретиться, посмотреть, спросить, пообщаться и т.д. Но ни один человек мне не сказал прямо и честно "дай пожрать,а?".
Пару дней назад ко мне постучалась совершенно незнакомая барышня. Пыталась что-то спросить, я так и не поняла, что она хочет. В тот момент я сидела на работе, положила так свои белы рученьки на стол и чувствую, как вытекает моя родимая, честно заработанная, энергия. Сижу думаю, интересно, на сколько ее хватит-то, какие аппетиты, не подавится ли? Разговор внезапно оборвался, видимо, поняла, что спалили. Ни спасибо, ни до свидания. А перед глазами картинка, как какая-то бабень вытирает рот после вкусного и сытного обеда.
Так вот, на данный момент таких персонажей в моей жизни какое-то невероятное количество. Товарищи! Питаться другими людьми без их согласия не этично и опасно, можно отхватить сказочных пиздюлей. Если вы голодны и вам действительно нужно, подойдите к человеку, попросите, вероятней всего он вам не откажет, если у него есть чё. Принесите ему шоколадку, кофе, почухайте спинку или в конце-концов помойте ему посуду-полы-окна и т.д.
Есть такие сказочные и волшебные существа - психотерапевты называются, им за это деньги платят. А для простых смертных можно просто сделать что-то приятное. Потому что, когда даже простых смертных ебут, то это прекрасно чувствуется.

Фото о том, что при желании и надобности я таки откушу голову тем, кто вздумает что-то у меня пиздить.

Ваша, немножко злая и уставшая ведьма ;-)

Про возможность упустить

             Скорее пой,
             Скорее пой, пока твой голос ещё с тобой,
             Если ты не успеешь,
             Его подберёт кто-то другой.

Вдогонку ко вчерашнему. Если что-то вечно откладывать, есть вероятность, что кто-то это заграбастает себе.
Объясню на примере. Сегодня в соцсетях я "нарвалась" на встречу под названием "ведьмин шабаш" и это была не моя группа! В принципе, там про другое и это просто тусэээ, НО на этот фэст приезжают какие-то барышни из Киева и будут читать лекции про травы. И у них так все красиво про чаи и какие-то зелья... Если честно, я разволновалась. Конкуренция - это хорошо, но сегодня утром было очень неожиданно.
Для меня - это своеобразный пинок под зад. Поэтому я включаю режим электровеника и начинаю упорно работать. Так что в ближайшее время в разделе Зелий будет красиво.

А вообще, постарайтесь не ждать пинка, иногда он приходит слишком поздно.

             Скорее пой,
             Скорее пой, пока ещё не сыгран отбой,
             Если ты не сумеешь,
             Возьмёт в оборот его кто-то другой.

Про откладывание или ёжик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит

  Все мы прекрасно знаем, что это за зверь такой Прокрастинация (выучила новомодное слово).
На написание этого поста меня натолкнула одна знакомая фея, которая создала этот блог для меня, но все никак не решается взяться за свой.

 Большинство уже начиталось вдоволь статей на эту тему. Как мы все такие современные, вроде как умные, заменяем реальную жизнь, ощущения, чувства интернетом, запойными гуляньями, кучей "очень важных дел", лишь бы не встретиться с собой живым и настоящим. Многие не понимают своих желаний, чувств, а если знают, то бегут, как от лютого чудовища. Но эта тема уже освещена. Я же хочу поведать, почему так делаю я.
  Я боюсь. Точка. Жутко. Когда в голову приходят идеи, мысли, чувства, я бегу ибо боюсь неудачи или просто пытаюсь обесценить себя. Посудите сами, например, вы создаете какой-то проект, а он проваливается. Правда больно? Куча разочарования, досады, злости. А вот если вы его так и не осуществите, то можно лелеять в мечтах, какой бы классный, чудесный и шикарный он бы мог получиться. И какой вы молодец, что додумались до такой идеи! Я панически боюсь неудач. Я трусиха.
  А вот с чувствами у меня немного по-другому. Но ноги растут оттуда же, из страха. Я много-много лет боялась, что внутри меня пусто и всеми имеющимися конечностями цеплялась за логику, рационализм и боялась поверить, что внутри не только пустота. Но вот я тут. И у меня для самой себя есть хорошая новость.  Тут не пусто)) Тут бездна! Да, тоже страшно, но радостно, ресурсно, трепетно и уязвимо. Вот так.
  Кто и как выбирается из болота я не знаю, могу лишь сказать, что мне помогли встречные прохожие, друзья и Мужчина. Но как бы то ни было, самым важным помощником оказалась я сама. Я не буду вам говорить "встань и иди"! Нет, пока не возникнет неимоверного желания меняться, действовать, никто жопу не поднимет. Меня сподвигла жуткая усталость от себя ненастоящей, ворчливой, псевдожелезной, незамечающей и раздражительной и как бы это банально не звучало, я поняла, что у меня мало времени. Люди смертны.
  Так что я искренне желаю вам, чтобы вас наконец-то начало тошнить от своей жизни. Без этого не случиться изменениям. Жестоко, но факт.

P.S. Это не значит, что я не скатываюсь в это состояние. Этот текст я писала часа два, пролистав неимоверное количество картинок, постов и попутно прочитав пару-тройку сказок. Потому что быть настоящим тяжело, трепетно и тонко. Но это того стоит, я проверяла.

Ваша ведьма ;-)

Представьте женщину

Представьте себе женщину, которая считает, что правильно и хорошо быть женщиной
Которая уважает свой опыт и делится им с другими
Которая отказывается нести чужие грехи в своей жизни
Представьте себе женщину, которая доверяет себе и уважает себя
Женщину, которая прислушивается к своим потребностям и желаниям и встречает их с нежностью и изяществом
Представьте себе женщину, которая признает влияние прошлого на настоящее
Женщину, которая прошла через прошлое и исцелилась в настоящем
Представьте себе женщину - Творца собственной жизни
Женщину, которая наставляет, посвящает и делает все от своего собственного имени
Которая отказывается сдаться всему, кроме своего истинного "я" и голоса мудрости
Представьте себе женщину, которая общается со своими собственными Богами
Женщину, которая по образу и подобию воплощает в себе божественное, чья личная духовность сопровождает ее в повседневной жизни
Представьте себе женщину, любящую свое собственное тело
Которая верит в то, что оно хорошо таким, каким оно есть
Которая приветствует все ритмы и циклы своего тела
Представьте себе женщину, которая почитает тело Богини в своем, меняющемся теле
Женщину которая празднует прожитые годы и приходящую с ними мудрость
Которая отказывается использовать свою жизненную энергию для маскировки изменений в жизни и теле
Представьте себе женщину, которая ценит женщин в своей жизни
И сидя в женском кругу, напоминает собравшимся правду о самой себе, которую забыли
Представьте, что эта женщина - ВЫ.

© Патриция Линн Рейли "Представьте женщину"

Ведьмин шабаш

Я не летаю на метле, не варю зелье их крысиных хвостиков и не приношу ничьих детенышей в жертву. Я чувствую, вижу и слышу, я открыта, я познаю и стремлюсь к пониманию чего-то большего, чем повседневность.
Это пространство про уважение, принятие и познание того, что больше нас, древнее, архаичнее. Женский круг про природу, передачу опыта и про личные ощущения. Про огонь внутри и глубинные воды. Как глубоко вы можете нырнуть?

Ведьмино Зелье

Ведьмино Зелье - это любовь к природе, языческим традициям и древним легендам.
Это простая и повседневная магия, которая делает жизнь чуточку прекрасней, душевней, уютней.
Это вкусный чай в замерзших руках, тихий шепот у костра, благоухание ванной комнаты или таинство приготовления пищи.
Мне бы очень хотелось привнести немного волшебства и в Вашу жизнь.