Когда закармливаешь до смерти

  Не знаю, как вы, а у меня так получается, что в отношениях я даю слишком много, отдаю все силы без остатка.
  Буквально сажу человека в детский стульчик, закрываю его там, авось, захочет выбраться и начинаю пихать кашей. Приговариваю я при этом примерно такой текст: "Ох, как ты исхудал, бедняжечка, вот тебе ложка нежности, ложечка тепла, любви и половник заботы. Нет, нет, куда ты, не доел, ведь"
  А человека-то уже тошнит, в него столько не влезает, он пытается дать дёру, но я-то быстрее, ловче и на ходу впихиваю очередную порцию понимания. И когда он уже начинает истошно вопить и молить о пощаде у меня поднимается злость и обида. Я же "типа" не для себя, все отдаю, а это не ценится. И все равно, втихаря, пытаюсь втулить кусочек "еды". А ведь это тоже самое, что подарить цветы голодному человеку. Ведь цветы - это прекрасно, красиво, но, к сожалению, не то, что нужно.
  Кормить и кормиться в отношениях - нормально и непременно нужно, только давать столько, чтоб второй смог съесть и переварить. Даже можно меньше, ведь всегда можно попросить добавки, чем потом наблюдать, как человека рвет вашими же ресурсами, чувствами, усилиями. Питательная кашка - это хорошо, но в меру.
  Я вот потом потом начинаю злиться на человека, что он плохо ест и чувствую себя голой или как будто меня обокрали, но, блин, человек-то не просил, он не виноват, что вы протягиваете ему все, что у вас есть. А лучше бы оглянуться и понять, что вокруг много людей, которым необходимо все то, что вы тратите зря. Хотя в большинстве случаем, если прислушаться, то можно понять, что самый голодный тут вы. И больно признавать, что в этой суматохе только тебя забыли покормить, да и некому. И да, пихал ты собой всех подряд именно потому что не хватало тебе самому. Вот такая вот грустная история.

Про право не прощать

Читала вчера книгу и наткнулась на фразу "отказ в прощении". Зависла. А так можно, да? Еще с раннего детства отовсюду сыпятся фразы "нужно прощать", "не держи обиду" и горячо любимые мной статьи в интернете и мастер-классы "5-8-10 шагов к прощению", "простить и забыть".
А тут вчера на голову с жутким грохотом свалилась мысль, что человек наделен правом НЕ прощать. Вот так вот просто.
   Причин может быть масса. Во-первых это сложно. Действительно сложно, если не брать, конечно в расчет просто фразы "прости-ладно прощаю". Я сейчас говорю не про случай в транспорте, когда вам на ногу наступили. Это огромная внутренняя работа, чтобы потом без припоминаний при каждом удобном случае, без навязывания вины другому, без остаточной злости и обид. Еще можно быть не готовым простить, а можно просто не хотеть. Нет и все, потому что слишком больно и невыносимо.
   Поэтому, хороший вариант - отказать человеку в прощении. Это честно, это искренне, зрело и осознанно. Важно дать себе право на злость, ярость и боль. Это не значит, что вы должны 24 часа в сутки на протяжении всей оставшейся жизни вариться в этих чувствах, тем самым разрушая себя, нет, просто в большинстве случаев достаточно дать себе внутреннее право на какие-то негативные со стороны общества чувства и тебя потом попускает.

И знаете, когда-то настанет время, когда вы сможете простить.

Про замену или "и так сойдет!"

   Вот сколько раз вы чувствовали, что вашему организму, душе, мозгу или еще каким-то частям хочется чего-то конкретного? А как часто вы потакали этому порыву-желанию?
   Недавно, например, жутко хотелось провести вечер дома, выпить чай со зверобоем, съесть бутерброд со сливочным маслом и лечь спать пораньше. И что? Как в анекдоте. Я моргнула и сижу, ем шаурму и пью пиво, а вокруг люди, люди. Логично, Дерибасовская ведь. В итоге вернулась я домой через час, потому оказалось, что и у остальной компании настроение "не фонтан", а собрались-то зачем? По инерции. От шаурмы мутило (это предсказуемо, если до этого какое-то время не есть мясо и жаренное), спать хотелось так, как-будто моя голова года два не касалась подушки. А представляете, какой бы был прекрасный вечер, останься я дома?
А если это что-то посерьезней бутерброда? Многие заменяют свои глубинные ценности невнятными суррогатами, чем-то навязанным или более легко достижимым. Что это? Комплексы, неумение сказать "нет", крайняя нечувствительность к себе, осуждение общества?
   "Мне нравится вот этот мальчик, но дружить я буду вон с тем, потому что он на меня посмотрел. Нужно брать, что дают".
Вот так вот засовывают в рот кляп истинным людским желаниям и порывам. А потом они просто не приходят. А смысл? Все равно мы на них внимания не обращаем.
А ведь что может быть проще, чем почувствовать, что вам хочется есть? Для организма нормально подавать сигналы о том, что ему на данный момент необходимо. А после такого обращения сигналы прекращаются и мы по пол часа тыняемся по магазину в поисках чего-то "вкусненького", а потом запихиваем в себя мясо а-ля бла,бла,бла, крутоны или еще что-то, да по-изысканней. А на самом деле ему тупо хочется каши. Гречневой.
Так что, ребятки, постарайтесь прислушиваться к себе и будет вам счастье.

P.S. Мне до сих пор хочется чая со зверобоем. И он дома есть. Ну вы поняли, да? :-)

Ваша ведьма.

Про принятие или когда тебе говорят "спасибо"

Всегда тяжело писать-говорить-рассказывать о чем-то личном и болезненном. Эта тема не исключение.
Все мы привыкли говорить "спасибо"-"пожалуйста", но это уровень бытовой вежливости.
Приходилось ли вам когда-нибудь получать благодарность за себя, свои поступки, качества? Не клёво, что ты такая классная, а что-то глубже. Например " я благодарен тебе, что ты рядом", "спасибо за нежность, для меня это важно, спасибо за тепло, поддержку", "как хорошо, что ты меня пнула, спасибо, я бы скис", "мне очень приятно, что ты..."
И все становится таким тонким, хрупким, трогательным, ты понимаешь, что человек говорит это с чудовищной искренностью.
У меня в такие моменты спазмируется горло, даже сейчас, когда я просто об этом пишу. И чтобы никто этого не заметил, как мне тонко, я становлюсь таким себе гопником. Раньше становилась. Сейчас я прокачиваю этот скилл и пытаюсь научится принимать. Но помню я то недалекое время, когда такие порывы людей сопровождались моей фразой "да ладно, да каждый...", высмеивались, топтали близость и хрупкость признания грубостью.
Комплименты воспринимались, как лесть за который я могла откусить голову или хотя бы фыркнуть про себя.
Помню в прошлом году у меня было пару встреч-консультаций с питерской прихотерапевтшей. Говорили как раз про это и когда в конце сеанса она мне выдала что-то типа какая я молодец, открытая, искренняя и не хожу вокруг да около, спасибо, мол, тебе, я выдаю ей фразу " нет, ну а зачем, я же пришла к вам поработать, а не просто так, пришла, что ж мне время зря тратить, ваше и мое". Она не заметила или еще не успела отреагировать, как я указала на тот факт, что вот жеж оно, родимое. Вот торт, который вы мне принесли, а я его вам назад вернула. Тогда мы от души над этим посмеялись, т.к. я уже давно знала про эту свою "фишку".

Итак. Где же ноги? Обесценивание себя, недостаток уверенности и может быть опыта в принятии чего-то хорошего на свой счет. И опять же страх поверить, что ты можешь чего-то стоить.
А вообще-то и людям, которые говорят "спасибо" тоже ведь обидно. Для них внимание-забота или что-то еще, чем вы с ними поделились очень важно, поэтому-то они так искренне благодарны, а вы такие хоп, и говорите, что нет, это не важно, дешево и вообще не стоит внимания. Больно, однако.
Насчет красоты мне очень помог Мужчина, который именно вдалбливал, что я красивая. Спасибо ему за это, я начинаю в это верить. По чуть-чуть. Благодарность - это признание. А "съесть" признание мне довольно сложно. Поэтому некоторые близкие садятся рядом и как маленькому ребенку дают его по ложке, следят, чтобы я прожевала и не выплюнула. Спасибо им за это.
Мое дело переварить и научиться им доверять.

Вот так вот. Надеюсь у вас по-другому.

Про недопитый утренний кофе или когда накрывает волна одиночества

Каждое утро я включаю плиту, бросаю в турку соль, кофе и варю.
Каждый раз я оставляю немножко в чашке и знаю, что как бы ни было паршиво, вечером дома меня ждет он. Кофе томится в душной квартире или мерзнет в холодной кухне, но непременно ждет. По возвращению, я доливаю в кружку молоко, лавандовый сироп и иду курить.

Хорошо, когда дома тебя кто-то ждет

Ведьмин шабаш

14го числа следующий шабаш. Будем говорить про темные ночи Гекаты, которые как раз приходятся на это время, разумеется про саму Гекату, а еще в нашем с вами распоряжении будут волшебные карты из русских народных сказок. Кто не побоится, сможет немножко поисследовать себя.

Ваша ведьма

Про сосущих или пост с ненормативной лексикой

Начало, как в фильмах ужасов.

Когда у вас появляется энергия, приходят они...
Страшно? Объясняю.
Так получилось, чтобы не скиснуть и не завоняться, я начала активно пихать себя под зад и развести вокруг себя бурную деятельность. Отсюда жуткие недосыпы, гулянья до утра, прорва работы и невероятная куча энергии и ресурсов. И как только появилось все это добро, пришли они. Пососунчики, так сказать. За этот месяц мне позвонила-написала-пришла какая-то невероятная толпа знакомых и незнакомых людей. Они хотят просто встретиться, посмотреть, спросить, пообщаться и т.д. Но ни один человек мне не сказал прямо и честно "дай пожрать,а?".
Пару дней назад ко мне постучалась совершенно незнакомая барышня. Пыталась что-то спросить, я так и не поняла, что она хочет. В тот момент я сидела на работе, положила так свои белы рученьки на стол и чувствую, как вытекает моя родимая, честно заработанная, энергия. Сижу думаю, интересно, на сколько ее хватит-то, какие аппетиты, не подавится ли? Разговор внезапно оборвался, видимо, поняла, что спалили. Ни спасибо, ни до свидания. А перед глазами картинка, как какая-то бабень вытирает рот после вкусного и сытного обеда.
Так вот, на данный момент таких персонажей в моей жизни какое-то невероятное количество. Товарищи! Питаться другими людьми без их согласия не этично и опасно, можно отхватить сказочных пиздюлей. Если вы голодны и вам действительно нужно, подойдите к человеку, попросите, вероятней всего он вам не откажет, если у него есть чё. Принесите ему шоколадку, кофе, почухайте спинку или в конце-концов помойте ему посуду-полы-окна и т.д.
Есть такие сказочные и волшебные существа - психотерапевты называются, им за это деньги платят. А для простых смертных можно просто сделать что-то приятное. Потому что, когда даже простых смертных ебут, то это прекрасно чувствуется.

Фото о том, что при желании и надобности я таки откушу голову тем, кто вздумает что-то у меня пиздить.

Ваша, немножко злая и уставшая ведьма ;-)